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Silencioso y gris por Mady Sabán. Ese sofá cama de la sala ya no estará listo para mi,  ya no te besaré sobre el y ya no platicaremos allí hasta la madrugada, mientras acaricio tus labios,  ya no sonreiré mientras me ves a través del espejo y haces esa mueca y ya no comeremos pizza mientras oímos música, ya no iremos al parque de noche y nos tomaremos de la mano mientras sonreímos y ya no nos abrazaremos mientras hace frío, ya no nos sentaremos debajo de la rueda y ya no nos besaremos en tu sala,  ya no me sentaré en la silla de tu habitación mientras nuestros amigos duermen en la cama y tomaré los libros de tu colección y ya no llevaré más plantas a tu casa,  ya no seremos los mismos y ya no sé si vuelva a reponerme.

El dormía y la luz de la ventana reflejaba en su cara suavemente, parecían destellos de divinidad y creaba una escena digna de pintar
¿Cómo ella iba poder olvidarlo? Conocía su cara como si fuera la de ella.
Lo acariciaba dulcemente y lo besaba deseando sus manos se volvieran parte de el para siempre,
pero a pesar que lo amaba tanto sus pensamiento la atormentaban, algo dentro de ella se estaba hundiendo era como si el barco de su vida fuera a la deriva.

Lo amaba tanto pero no podía con el dolor diario de la existencia de ambos,
¿Cómo podré amarte? decía el, no me amo a mi mismo.
Pero ella pensaba yo te amo a ti, me odio a mi pero te amo a ti, tu me amas a mi y te odias a ti, acaso necesitamos más amor que el de el uno por el otro.
Las cosas eran bellas entre los dos,
El amaba la forma en que ella pintaba, ella amaba pintar.
Ella amaba la forma en que el escribía, el amaba escribir.
Pero la empatía entre sus dolores era tan del uno como del otro, que no pudieron con ellos mismos,
Uno se hundía y el otro lo anclaba.
Pero la mejor demostración de amor fue dejarse ir, no aferrarse al sentimiento de necesidad de estar juntos.
Por el bien de ambos, se dejaron ir, aunque el amor entre ellos era puro y profundo,
tenían la tendencia de hacerse daño inconscientemente y llenarse más de tristeza, aunque juntos eran felices.
Ella decía cosas que luego lamentó, diciéndole adiós como su amor, para siempre.
El no pudo volver a ella al sentirse un tropiezo y se dejaron ir,
No podían estar tristes porque ambos crecerían con eso o eso parecía,
A diario se extrañaban, pero eran felices a la vez por tan noble acción de soltarse para crecer
Aunque a diario se pensaban y pensaban el que podía haber sido juntos, pero sabían que no debían,
Ella siguió su vida como la llevaba antes, ya no tan feliz como solía, con el hecho de pensar que el era su amor, pero continúo su vida agradecida con el para siempre, deseando el estuviera bien como ella pensaba que estaría sin ella.
Pero nunca supo el final de la historia, nunca supo si la vida daría vueltas para volverse a encontrar con el o si ya no valía la pena recordarlo.

Vivian Maier Chicago, IL, September 16, 1957

Dos días, ha llovido dos días seguidos
la calle esta mas limpia que de costumbre en esta asquerosa ciudad,
da asco como todo es tan mediocre aquí,
Salgo todos los días a toparme con el asco, que me produce esta ciudad imperfecta llena de personas ineptas que hacen la ciudad mas sucia y detestable
En mi cabeza no cabe como, ya se hizo parte de nosotros ser tan mediocre y hacer todo solo porque hay que hacerlo.

Recuerdo la película de Taxi driver cuando menciona que ojalá la lluvia limpiara a todos los asquerosos lacras que se mantienen en las calles de NY.
y yo lo mismo opino de este lugar.

Que mentes tan pobres, personas auto compasivas que me enferman
El mundo no gira entorno de ellos,
Se duelen por cualquier estupidez y se excusan de cualquier cosa,
¿ Por que rayos estamos así? tan atrasados, en una ciudad tan fea y sucia
Por gente que tiene mierda en la cabeza y que no piensa en nadie más que en ellos y su propio beneficio,
No piensan en dejar un mejor lugar para sus hijos o crear un mejor lugar para cualquiera
no pueden ver que a alguien le va mejor que a ellos porque los busca aplastar y hacerlos caer a lo profundo.

Porque todos se apuñalan como si fuera una lucha todos contra todos,
me recuerda a las luchas de la WF, todos peleando contra todos para ver quien logra tomar el estupido cinturón, así de idiotas nos vemos.

Porque diantres cuando alguien tiene la idea de ver el bien común antes que el suyo
los demás logran aprovecharse de el y tacharlo de inepto, por eso estoy hastiada de este lugar y esta ciudad tan frustrante y su gente doble moralista a la que quisiera golpear hasta que entienda
que la causa que este lugar sea tan horrendo
Son ellos mismos.

Quiero renunciar
dejar todo perdido, dejar de existir
me puse mi ropa negra y exactamente así es como me siento, sin futuro, ni esperanza, sin bienestar, sin placer en lo que hago, soy o pienso

La humanidad es mierda y odio como me quiebro ante eso,
Odio ser sensible a ese mal.
Odio lo atroz de las cosas que suceden a mi alrededor.
Sus bocas dicen que me quieren, sus acciones demuestran lo contrario y yo no tengo los ovarios de decirles que se vayan de mi lado.

Solo quiero pudrirme con todos, morir con todos, mientras más pronto sea, mejor.

Entiendo que la vida al parecer es un regalo
al que yo no he hallado sentido,
le doy vueltas a todo y mi conclusión es la nada,
Nada tiene sentido, todo lo que hacemos termina en nada,
Todos mis afanes, mis dolores no tienen sentido y sin embargo lloro cada noche y me duelo por lo que siento.

No puedo disfrutar como antes, hoy sonrió momentáneamente, pero luego me siento sola y sin propósito.

Incomprendida y fuera de contexto eso me define,
He sido ignorada millones de veces, pero en vez que no cause nada en mi, solo aviva mi herida.
No quiero quedarme a recibir migajas de nada, sin embargo no puedo terminar lo que ya empecé,
Es mas difícil darle fin, que haber comenzado.
No sé si llegue al extremo de lanzar todo por la borda y escapar, pero esta noche soy capaz de todo porque soy marioneta de mi miedo, de mi disgusto y de mi dolor

No logro catarsis y me asfixia lo que llevo dentro,
el único problema esta en mi,
Soy yo matándome con mis pensamientos
Soy yo acuchillando y avivando mi dolor

Mi vida es un cúmulo de dudas,

Las secuelas tuyas en mi, son cargar con 1500 días, cada uno en cada segundo pensandote.