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Estamos en el mismo estado auto destructivo y cínico
Puedo hacer todo para destruir lo que soy, solo quisiera morir joven en este momento de mi vida
donde todo lo he vuelto incierto y ya nada vale nada.
Las relaciones son líquidas dijo mientras yo lloraba.

Solo pienso en la pobrecilla que aclamaba atención como si fuera su sustento,
yo solo observé de lejos la escena y mi corazón dolía pero hace tiempo esta muerto.
Solo es karma me decía a mi misma, karma del que necesito para darme cuenta que no valgo nada y que el ser que soy no vale nada.

Tomé el cigarro en mis manos y lo aspire tan profundo como para que penetre en mis pulmones y muera de una sola vez.
Bebí cerveza y la tragué deseando destruya mis entrañas y con ellas mi sentimiento de tristeza.

Estoy cansada de ser fuerte, de creer que todo estará bien, de pensar que solo es una prueba pero me desintegro, me desintegro completa, ya no duele mi sentimiento, duele mi alma al ver en lo que me convertí y como llegué al punto de darme cuenta que camino en círculos, creyendo que soluciono algo pero son los problemas de siempre.

Zarpo de allí creyendo salí de esta, sigo el camino marcado antes y llego a donde mismo, lamentándome por lo mismo que ya lamenté antes y el ciclo no acaba y yo no acabo, no acaba mi ser cuando más lo deseo.

Pierdo la cordura de mi, pierdo todo, como lo líquida que soy, mi esencia no existe. Ya no llevo nada que valga la pena, si muero ahora nada quedará, solo seré olvidada y reemplazada como pasa en vida. Existe remplazo para todo, incluso para mi, mi obsolescencia esta programada.
y pronto seré descartada.

Y otra vez estoy entre humo de cigarrillos, deseos salvajes y recuerdos que deseo suprimir,
Empecé a sentir que te amaba, pero mis decepciones se hacían tan evidentes que tuve que alejarme,

Cuando decidí tatuar en mi piel un corazón, (si, un corazón como dice la canción de joyce manor) fue con la intención de recordarme a mi misma que debo protegerlo, por que las ultimas veces lo dí por completo, solo termino sin inocencia, sin pureza, roto y destrozado.
No hubo retorno luego de eso y cuando sentí que te amaba me alejé por protegerlo, porque siempre me hicieron daño y siempre me ilusionaba para que luego esas ilusiones cayeran por el piso al igual que mi corazón y buenas intenciones y pues esta vez no pude quedarme, no pude permanecer creyendo que era recíproco porque prefiero esperar que tu escojas a otra y me dejes con mis ilusiones bajo tierra, que creer ingenuamente que me amarás.

Hasta cuando te iba atar a mi, cuando sé que quieres a otras que merecen alguien como tu,
Como te iba a decir que espero que vayas con ellas y decirte que sé que no soy bella y no puedo competir con nadie, porque todas están por encima mío y lo sabes, como te iba explicar que soy lo peor del universo y que no mereces eso, que no mereces alguien tan vacía y rota, por eso me alejé aunque tu sintieras que no te amaba.

Prefería tu creyeras eso, a que sepas que no me soporto a mi misma sin tu compañía y a que no me soporto al verme al espejo, porque no puedo tener ojos bellos, piel tersa ni nada de lo que yo creo mereces. Porque sé que de nada me sirve leer tanto y obsesionarme con temas desapercibidos por otros, porque al final nadie me escuchará y compartirá el asombro que siento por las cosas y nadie soportara mi estúpida cara desproporcionada, emocionada cuando hablo de temas irrelevantes y hago bromas estúpidas de las que nadie se ríe, pensándolo bien esas bromas se parecen tanto a mi.
Un chiste sin gracia.

Por lo tanto ve con ellas, las que tanto admiras, de las que te sientes orgulloso y a las que no temes sepan que las conoces, a mi escondeme para siempre, suprime mi recuerdo, suprime nuestra historia que nadie sepa que existe y así no te avergonzarás nunca de mi y de quien soy, que nadie merece tal castigo, estar junto a alguien muy consciente de lo que es, ceniza y polvo entre flores muertas.

Estoy cansada del positivismo que no he pedido,

"Eternidad" por Mady Sabán

Camina descalza por las brasas de la vida
las plantas de los pies no resisten más,
es tan impropia cuando esta con alguien más
Solo anhela nadie robé su esencia,
El listado de personas que han estado a su lado es extenso,
cuantos han prometido estar para ella y nadie ha permanecido.

Han pasado algunos días, ha cambiado como si fueron años
La vida terminó siendo como la marea del terrible mar,
Lleva y trae a la gente y ella esta cansada de lidiar con ellos.
Las situaciones que ha vivido la han hecho independiente y todo lo ha hecho por si misma
Solo quiere alguien que camine a su lado, sin exigirle ser menos,
alguien que tomé su mano y crea en ella
alguien que hable con sus actos.

Piensa constantemente que nadie aceptara su independencia,
nadie tolerara sus pensamientos subversivos y extraños,
Su vida es una experimentación constante y la rutina no esta permitida,
y quizá la vida la formó para guiar a otros y expandir mentes, aunque todos lleven un pedazo de ella.
Ya se acostumbró a que su vida es instantánea y fugaz.
Las cosas que hoy tiene mañana no estarán y las personas que hoy están mañana se irán
pero ella siempre permanece caminando y evoluciona su persona despojándose de argumentos y
apariencias. Ya no quiere demostrar nada que no valga la pena, ya sabe lo que es y no necesita ser alterada.
Solo necesita alguien que camine a su lado y siga su ritmo, sin cambiar la frecuencia.

                                             

Silencioso y gris por Mady Sabán. Ese sofá cama de la sala ya no estará listo para mi,  ya no te besaré sobre el y ya no platicaremos allí hasta la madrugada, mientras acaricio tus labios,  ya no sonreiré mientras me ves a través del espejo y haces esa mueca y ya no comeremos pizza mientras oímos música, ya no iremos al parque de noche y nos tomaremos de la mano mientras sonreímos y ya no nos abrazaremos mientras hace frío, ya no nos sentaremos debajo de la rueda y ya no nos besaremos en tu sala,  ya no me sentaré en la silla de tu habitación mientras nuestros amigos duermen en la cama y tomaré los libros de tu colección y ya no llevaré más plantas a tu casa,  ya no seremos los mismos y ya no sé si vuelva a reponerme.

El dormía y la luz de la ventana reflejaba en su cara suavemente, parecían destellos de divinidad y creaba una escena digna de pintar
¿Cómo ella iba poder olvidarlo? Conocía su cara como si fuera la de ella.
Lo acariciaba dulcemente y lo besaba deseando sus manos se volvieran parte de el para siempre,
pero a pesar que lo amaba tanto sus pensamiento la atormentaban, algo dentro de ella se estaba hundiendo era como si el barco de su vida fuera a la deriva.

Lo amaba tanto pero no podía con el dolor diario de la existencia de ambos,
¿Cómo podré amarte? decía el, no me amo a mi mismo.
Pero ella pensaba yo te amo a ti, me odio a mi pero te amo a ti, tu me amas a mi y te odias a ti, acaso necesitamos más amor que el de el uno por el otro.
Las cosas eran bellas entre los dos,
El amaba la forma en que ella pintaba, ella amaba pintar.
Ella amaba la forma en que el escribía, el amaba escribir.
Pero la empatía entre sus dolores era tan del uno como del otro, que no pudieron con ellos mismos,
Uno se hundía y el otro lo anclaba.
Pero la mejor demostración de amor fue dejarse ir, no aferrarse al sentimiento de necesidad de estar juntos.
Por el bien de ambos, se dejaron ir, aunque el amor entre ellos era puro y profundo,
tenían la tendencia de hacerse daño inconscientemente y llenarse más de tristeza, aunque juntos eran felices.
Ella decía cosas que luego lamentó, diciéndole adiós como su amor, para siempre.
El no pudo volver a ella al sentirse un tropiezo y se dejaron ir,
No podían estar tristes porque ambos crecerían con eso o eso parecía,
A diario se extrañaban, pero eran felices a la vez por tan noble acción de soltarse para crecer
Aunque a diario se pensaban y pensaban el que podía haber sido juntos, pero sabían que no debían,
Ella siguió su vida como la llevaba antes, ya no tan feliz como solía, con el hecho de pensar que el era su amor, pero continúo su vida agradecida con el para siempre, deseando el estuviera bien como ella pensaba que estaría sin ella.
Pero nunca supo el final de la historia, nunca supo si la vida daría vueltas para volverse a encontrar con el o si ya no valía la pena recordarlo.

Vivian Maier Chicago, IL, September 16, 1957

Dos días, ha llovido dos días seguidos
la calle esta mas limpia que de costumbre en esta asquerosa ciudad,
da asco como todo es tan mediocre aquí,
Salgo todos los días a toparme con el asco, que me produce esta ciudad imperfecta llena de personas ineptas que hacen la ciudad mas sucia y detestable
En mi cabeza no cabe como, ya se hizo parte de nosotros ser tan mediocre y hacer todo solo porque hay que hacerlo.

Recuerdo la película de Taxi driver cuando menciona que ojalá la lluvia limpiara a todos los asquerosos lacras que se mantienen en las calles de NY.
y yo lo mismo opino de este lugar.

Que mentes tan pobres, personas auto compasivas que me enferman
El mundo no gira entorno de ellos,
Se duelen por cualquier estupidez y se excusan de cualquier cosa,
¿ Por que rayos estamos así? tan atrasados, en una ciudad tan fea y sucia
Por gente que tiene mierda en la cabeza y que no piensa en nadie más que en ellos y su propio beneficio,
No piensan en dejar un mejor lugar para sus hijos o crear un mejor lugar para cualquiera
no pueden ver que a alguien le va mejor que a ellos porque los busca aplastar y hacerlos caer a lo profundo.

Porque todos se apuñalan como si fuera una lucha todos contra todos,
me recuerda a las luchas de la WF, todos peleando contra todos para ver quien logra tomar el estupido cinturón, así de idiotas nos vemos.

Porque diantres cuando alguien tiene la idea de ver el bien común antes que el suyo
los demás logran aprovecharse de el y tacharlo de inepto, por eso estoy hastiada de este lugar y esta ciudad tan frustrante y su gente doble moralista a la que quisiera golpear hasta que entienda
que la causa que este lugar sea tan horrendo
Son ellos mismos.

Quiero renunciar
dejar todo perdido, dejar de existir
me puse mi ropa negra y exactamente así es como me siento, sin futuro, ni esperanza, sin bienestar, sin placer en lo que hago, soy o pienso

La humanidad es mierda y odio como me quiebro ante eso,
Odio ser sensible a ese mal.
Odio lo atroz de las cosas que suceden a mi alrededor.
Sus bocas dicen que me quieren, sus acciones demuestran lo contrario y yo no tengo los ovarios de decirles que se vayan de mi lado.

Solo quiero pudrirme con todos, morir con todos, mientras más pronto sea, mejor.

Entiendo que la vida al parecer es un regalo
al que yo no he hallado sentido,
le doy vueltas a todo y mi conclusión es la nada,
Nada tiene sentido, todo lo que hacemos termina en nada,
Todos mis afanes, mis dolores no tienen sentido y sin embargo lloro cada noche y me duelo por lo que siento.

No puedo disfrutar como antes, hoy sonrió momentáneamente, pero luego me siento sola y sin propósito.

Incomprendida y fuera de contexto eso me define,
He sido ignorada millones de veces, pero en vez que no cause nada en mi, solo aviva mi herida.
No quiero quedarme a recibir migajas de nada, sin embargo no puedo terminar lo que ya empecé,
Es mas difícil darle fin, que haber comenzado.
No sé si llegue al extremo de lanzar todo por la borda y escapar, pero esta noche soy capaz de todo porque soy marioneta de mi miedo, de mi disgusto y de mi dolor

No logro catarsis y me asfixia lo que llevo dentro,
el único problema esta en mi,
Soy yo matándome con mis pensamientos
Soy yo acuchillando y avivando mi dolor

Mi vida es un cúmulo de dudas,

Las secuelas tuyas en mi, son cargar con 1500 días, cada uno en cada segundo pensandote.

Yo soy la herida y el cuchillo dijó Baudelaire, yo soy mi propia enfermedad,
mi disgusto y mi gusto,
mi amor y mi odio
más mi odio que amor.
Intento salir a flote y tomar aire, para luego sumergirme de nuevo en el agua y hundirme para no salir más.
Cuanto durará el aire que contengo que hace que este viva, espero no mucho,
me quiero ahogar,
quiero quedarme en el fondo del mar para no ser recordada más.
Quiero como naufrago ser olvidada en el fondo del mar.
Quiero como naufrago ser olvidada en el fondo del mar.

Me siento indefensa al tan solo sentir su existencia y detesto como me siento cuando me encuentro con su recuerdo y conmigo misma,
como si nada tuviera sentido y cuestiono esta paradoja que llamo vida.

Mi corazón se desangra y silenciosa, las lagrimas corren por mis mejillas hastiadas de sal debajo de mis sabanas.

Me convertí en todo lo que usted anhelaba que yo fuera, pero ya no tiene ningun sentido.

Su presencia derrumba todos mis fuertes construidos, aun fueran mi protección, todos caen dejandome indefensa.

Como todo terminó y un día sin explicacion no existía más, como si no valia nada y llena de incertidumbre y dudas, nunca pude responder nada,
quedé sin esperanza al ver su imagén de nuevo.

Me siento sin valor, no sé si verlo o huir,
agradecer u odiar
por momentos extraño todo lo que no teníamos

Mi corazón palpita, pero no me mantiene viva